Neverland

… Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…

… Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)…

… Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…

… Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…

… Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга…

… Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…

… При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…

… Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…

… Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…

… Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…

… Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…

… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…

…През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…

… … Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…

… Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…

… Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси…

… В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви.

Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици…

… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят…

… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…

… Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели…

“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”

“Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг…”

“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”

“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”

Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

…той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.

Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола….

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.

- Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?

- Така ли? Ами то щом Йовков е написал „По жицата“, трябва да е бил металист!

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита „..кажи ми, сестро, де е Караджата“.

На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.

Бай Ганьо говори аерогантно.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство

Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…

Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър…

Спартак е бил алигатор…

1. Да си прережеш вена с хартия
2. Да се удавиш в кръвта си
3. Да се задавиш с кактус
4. Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
5. Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
6. Да те пребие мим
7. Да паднеш в конвейера за правене на салами
8. Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
9. Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
10. Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
11. Да се надуеш с помпа
12. Да те се забие летяща птица в корема
13. Да си изповрщаш червата (класика)
14. Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
15. Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
16. Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
17. Да се удавиш в писоар
18. Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
19. Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
20. Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
21. Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
22. Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
23. Да се заклещиш в печката
24. Бог да те убий!
25. Да те сгази валяк (още една класика)
26. Да глътнеш карфица
27. Да си счупиш врата насън
28. Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
29. Да се нагълташ с темперни бои
30. Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове
31. Да те застрелят със сребърен кършум
32. Да се запалиш с лупа
33. Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
34. Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
35. Да те рециклират
36. Да те атакуват прегладнели нинджи
37. Да те уцелят с дартс в аортата
38. Да те замерят с противопехотна мина
39. Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
40. Да те засегне експлодиращ игленик
41. Да се задавиш с винкел
42. Да те инжектират с желатин
43. Да паднеш от покрива на Лувъра
44. Да те изгризе американка с чипо носле
45. Да те втечнят с мравчена киселина
46. Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
47. Да попаднеш в меле между хипита и метъли
48. Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
49. Да те настъпи мамут
50. Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
51. Да си отделиш душата от тялото по погрешка
52. Да те отнесе къртица в леговището си
53. Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
54. Да паднеш в изровен гроб
55. Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
56. Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
57. Да се отровиш с фикус
58. Да те смачкат тлъстините ти
59. Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
60. Да ти влезе смок в аналното отверстие
61. Да си свариш мозъка в сауна
62. Да те удушат с протеза
63. Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
64. Да се удавиш във воден СМЕРЧ
65. Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
66. Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
67. Да катапултираш от хеликоптер
68. Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
69. Да те жигосат с отровна дамга
70. Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
71. Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
72. Да се завържеш към перките на хеликоптер
73. Да си вкараш кълбо прежда в носа
74. Да си сложиш ръждясал пиърсинг
75. Да се удавиш в киша
76. Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце
 

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. „Е! -казала си най-малката дъщеря – Такъв ми бил късмета!“ Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: – Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя за 170 лева на месец.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов …
11. ….и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да цепи дърва в хола си.
18. Обичам, като изляза на терасата, да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие, когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси.
23. Искам депутатите, дето аз сам ги избрал, всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие, когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После, след като си го платя, да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по десет години.
29. Радвам се когато мургав контрольор, в градския транспорт, ми дава билетче шеста употреба.
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не си плащат билетчетата, защото са брат`чеди с контрольора.
31. Хубаво ми е десет години да събирам пари за десетгодишна кола.
32. …после да ми я откраднат на десетия ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани, наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е, когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втора употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината.
49. …кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца, изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е, когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи, които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци, които са се самоубили, за да не живеят в мизерия.
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина…
59. …и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми, че в България думата “педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна, след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 10 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”.
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината, за да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата …
79. …и те са щастливи, когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение, където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка, с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтичащ срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е, когато личното ми Джи Пи ми каже, че дължа му 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се, когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци, с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт – „разходка по родните ни улици“.

Темата бе “Създаване и укрепване на българската държава при хан Аспарух и хан Тервел”.
• Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.
• Според някои сведения “българи” значело “ловци на самураи”.
• За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.
• Родината на прабългарите била Памид.
• Българите са конно-народна общност.
• Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.
• Жилищата им се наричали юрта – сгъваема кожена палатка.
• Юртите са наколни жилища.
• Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.
• Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.
• Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
• Набавяли основните си продукти чрез грабежи.
• Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.
• Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.
• Титлата хан се използва само по навик.
• Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.
• Българите са 100-120 хиляди души – мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.
• Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.
• Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.
• Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.
• Землянките са най-често на един етаж.
• Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.
• Домовете на славяните били слабо мебелирани.
• Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.
• Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.
• Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.
• В чест на боговете славяните принасят жертви – дребни животни, но в повечето случаи – преди война – е възможно и човек.
• Славяните дишали с шнорхел.
• Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.
• Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.
• Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.
• Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.
• Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.
• Къде Аспарух преминал Дунава – където сега е Аспаруховият мост.
• Аспарух бил строг и инициативен.
• Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.
• Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.
• Плиска – здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.
• По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.